1- ¿Por qué cree que Nacho Vegas es el más indicado para participar en Eurovisión y no otros autores como Jota de los Planetas, la China Patino o Rosa (a la segunda va la vencida)?
Descartamos a Rosa porque ha adelgazado, ahora está guapa, y si el cuento del patito feo no coló la primera vez en Europa, el cuento del ex patito feo va a colar ahora aún menos. La China Patino corre el riesgo de ser confundida con el líder de Lordi, y a Jota no le descartamos, pero tiene una incipiente barriga que ha restado muchos puntos a su, por otra parte, innegable atractivo físico.
2- ¿Por qué Eurovisión? ¿Cree que NV no tiene talento suficiente para triunfar en otros grandes festivales como el de Benidorm?
Eurovisión es sólo el primer paso; luego vendrá Benidorm y más tarde la OTI, para conquistar el mercado latinoamericano. Del Festival de Benicassim, pasamos; lo han conquistado los guiris.
3- ¿No sería conveniente que pasara unos días bailando batuka en la academia de OT?
No es necesario. Aunque no se lo crea, Nacho es un gran bailarín. Al finalizar cada prueba de sonido con "Canción del extranjero", él y Xel Pereda se bailan un reggaeton que haría sonrojar a la mismísma nieta del Caudillo.
4- Como sabrá, para representar a España en Eurovisión es necesario pasar por un programa previo cuyo jurado es Massiel, ¿qué podría enseñarle la gran triunfadora de 1969 al asturiano? ¿y él a ella? ¿bable, quizás?
Massiel '69, qué gran lema. Supongo que hay menores que pueden leer esto y hemos de callar lo que Massiel podría enseñarle a Nacho. Aunque, fuera lo que fuera, dudamos que eso pudiera producirle a Nacho una erección, cuya traducción al bable se nos escapa en estos momentos.
5- Si la canción durara -como es previsible- más de siete minutos, ¿no cree que la gente acabaría votándole sólo porque terminara de una vez?, ¿acaso protestaría Lordi por reducir su cuota de pantalla?
Ése es el gran problema, aunque está en vías de solución. El señor Moratinos está manteniendo contactos con Rumanía y Bulgaria para que alguno de estos países nos ceda gentilmente su espacio en Eurovisión para que Nacho pueda cantar íntegramente su tema. A cambio, haríamos la vista gorda en La Junquera.
6- Me parece haber leído que usted propone "Me huele a canela" como posible canción a concurso, ¿no sería mejor directamente invitar al propio Nacho Vigalondo, con mayor posibilidad de que se desnude en público y ganemos votos masivamente en Suecia y otros países donde se valora la belleza masculina hispánica?
No, "Me huele el pito a canela" era sólo un ejemplo para demostrar que el otro NV (Vigalondo, no Vidal) podía aportar a Nacho otra percepción de la música. Aunque creemos que lo mejor es que Vigalondo ruede el videoclip del tema eurovisivo…algo que, como contaremos más adelante, está dispuesto a hacer.
7-En las bases de participación se requiere el uso de palabras en inglés y onomatopeyas, ¿se podría mezclar "al calor de una smoking room" de "Nuevos planes, idénticas estrategias" con el "shalalala" de "El hombre que casi conoció a Michi Panero"?
Sería una buena opción. Otra es que compusiera un tema extrayendo textos en inglés de "Guía" de Dennis Cooper; Imagínese a Nacho sobre el escenario de Helsinki cantando sobre cofres del tesoro y yonkis…delicioso, sin duda.
8- ¿Se vería obligado NV a una coreografía estilo David Civera en su video clip de presentación?, ¿acaso no sería algo hermoso?
Obligado, no, pero sí sería muy recomendable. De hecho, estamos iniciando contactos (muy castos, eso sí) con las chicas del colegio mayor Olabidea para que preparen una coreografía para la ocasión. Nacho, cofres del tesoro, yonkis, Olabidea….
9- ¿Está pensando su asociación algún otro tipo de propuesta similar?, ¿cuántas firmas han conseguido recoger en estos días?, ¿llegarán a las que recogió el PP contra el Estatuto de Cataluña?, ¿son aún menos?
Aún no hemos llegado al centenar de adhesiones…¿cree usted que si apoyamos el Estatuto de Cataluña conseguiremos alguna más? De momento sólo nos centramos en esta propuesta, aunque no descartamos apoyar a Federico Jiménez Losantos para que obtenga el Premio Príncipe de Asturias a la Concordia.
10- ¿Y Franco, qué opina de todo esto?
Franco guarda silencio, pero Doña Carmen, asturiana ella, parece feliz. Algunas ancianas beatillas que custodian en El Pardo su ropa interior como reliquia, aseguran que ésta licúa (y no precisamente sangre) al pronuciar la palabra "Cas-tra-ción!"
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